越讨厌吃饭越厌食，是这样吗？
好吧，我最讨厌吃饭。谁也别想阻止。我不是这世的人。
不再吃饭，从此绝世。
不要怪我，不是我的错。
是我的错。
大概初中时，身体就越来越糟糕。我们几个人之间，最瘦的是我，饭量最小的是我。不是我想减肥故意少吃，想、那时我是别人饭量的1／5左右，相差甚远。我尽量多吃，不亏待自己。量少无关，食多时胃口不错，那时并没有在意健康的问题。只知道要好好照看自己的身体，这样才有机会（……）
上高中后，身体一日不如一日，不必说饭量越来越少，就连体重也匀速直线下降，更有甚其厌食，让家人好不焦心。我打心底的想说：我讨厌吃饭，真想绝食。 可惜，我是人，不是仙。我做不到无食而长寿。“多吃”都不追求了，我尽量能吃饭。高中三年，估计有一半的时间没有吃晚饭，午餐足以使我充饱到第二天早上，甚至中午，这是人生活的吗？ 这时期，我受够了。我讨厌吃饭。烦。吃饭！我非常羡慕那些吃得很多的人，看着他们吃，就想象自己能吃这么多就幸福，多好啊！她们却反倒羡慕我，这样就不必减肥，因多吃而长胖。我宁愿我们相反，省得父母在我耳边唠叨，还为＊＊心。
现在，食欲就像人的心情一样，时好时坏，吃多的时候一餐胀得撑不下，少的时候一天一餐，有时算算，一餐可当几天的食了，真了不起，可节约不少粮食呢。体重有降到80以下，遇谁谁说我一顿，朋友不用说，亲人更不比必说，就连同学都说我、劝我。他们也关心我，我很感动，谢谢你们。
我依然无法改变我的胃，一想到吃饭，我就急，急得我无可奈何得想哭，可欲哭无泪，只是眼睛红一阵润一阵，我还能说什么呢？心里真的挺难过的，但这时已不是因为吃饭的问题，而是心情，或者情绪吧。我抑郁症复发，幻想翩翩，无望重生，所有感情压抑得说不出话，也不想说话，抑郁寡欢。如此，我选择沉默，安静。宁写不愿说。再。再夜。
今天，终于和父亲去医院，在此之前我有想过去的，后来我也不再想要去了，不再。
来去的路上，一整天眉梢紧皱，像小孩儿不开心一样。
挂号门诊，抽血2次。上午一次查乙肝，抽血时居然紧张，下午拿报告后又抽血，查贫血。可怜我的手，现在还隐隐作痛。无力做什么，还真有种心有余而力不足的感觉。
结果出来后，如我所料，不会有什么大碍。两年之前的几年中，我总是幻想如果自己会患上绝症，就像白血病那样。呵，没有查胃，会不会遗漏什么呢？谁知道呢？
医生给我的药是安神、治心悸、失眠、气短乏力，心绞痛、神经衰弱、神经官能症、紧张综合症及少量胰酶和胃蛋白酶。
为什么？ 只有我知道。
就像我明白，人终将孤独终老一生。
我不会奢求很多
只要我S时安宁，含笑入土。
何兮
只要我S时安宁，含笑入土。
