我原本打算做个文人的，亦或者是个诗人。可在现在的词条里，文人和诗人是个堕落的名词。这年头，竟会有人大言不惭的说自己是个文人，是个诗人，想必会被耻笑的。想象一番这个场景：寒冷的秋夜，一轮弯月挂在天上，旁边有云朵笼罩，朦朦胧胧，少年在书桌前执笔端坐，左手中夹着一支烟，右手边是一杯浓浓的香茶，透过窗子，望向远方的天际，思维也在夜空中遨游···或是思乡，或是忧国忧民等等，如果在这个时间你遇到我，我没有那么多的忧伤，相反，更多的是感动。我想我会拉着你的手讲故事。说一曲荡气回肠的孟姜女哭长城，告诉你孟姜女到底是姓孟还是姓姜；说一说沈三白和芸娘，什么闲情偶记啦，闺房记事啦等等。我会把你感动的泪流满面，或者说把我自己感动的泪流满面。
文人也好，诗人也罢，好像这类都是寒酸的代名词，酸腐，附庸文雅，爱较真儿，不思进取等等，怎么贬义怎么来。也许这些在当今世界行不通，也许这些在人群里格格不入、处处碰壁，也好，骨子里的正直还是要保留的，这个不是做给别人看，是自己的精神世界里所坚守的最后一块堡垒。
我不会抽烟，这使我的身体里不会有污浊之气。当然我会有应酬，我需要去精彩的或者，虽然很疲惫，虽然很愤懑，然而我依然会在这个浑浊的世界一尘不染，洁身自好，在这个充满混沌、矛盾的世界里心如明镜，恩怨分明。
我会去看朋友。比如我会借道去青岛找数年没见的朋友聊聊天，顺便看看大海，我需要大海的胸襟；我也会抽出工作时间去杭州会朋友，看看西子湖畔的三秋桂子，十里荷花，在有生之年，许多佳景，不付流年。
认识我的人说我是个外向的人，懂我的人说我是个内向的人。
我是个内向的人。我很少和别人交谈，我很少去消遣时光，我也很少去鱼龙混杂的地方游荡，很少去出风头，和那些我认为是危险的人保持距离，我不会去冲在第一位，即便别人说我懦弱、胆小。即便别人说我表里不一，或是说缺少责任感，这些都对我来说不重要。我又不是偶像人物，我只活在自己的世界里就好。有的人让我忐忑不安，即便我故作镇定，发现还是被俘虏了，有的人让我义愤填膺，即便我不去抗争，发现我的眼神表露了一切。敢爱敢恨，何其壮也！
这一段年华，应该沉静无言。记得我经常说一些身体不好，又有一种不食人间烟火的清淡的异性朋友，要让她们遁入空门。我还把在智联招聘上的截图发给她们，又是轻松，又是高薪的。还有的朋友告诉我，说以前身体不好，她的姐姐给她介绍工作，说很轻松，去寺庙里当贵宾服务员，还告诉她地址，她幸好没去，不然我又会拿着这说事。嗯，我想在这个情境下，我应该保持沉默的。可如我所言，她们确实适合清净，适合去修身养性，可是，这个好像与常人所追求的功名利禄截然相反，我会叹道：有些事情还未来得及悲伤，就已经默然牺牲了。这个社会的主导是追求。
我想我算是个文人、是个诗人。我会为了什么是佛？什么是道？佛在前还是道在前？大同社会和世外桃源有什么相同之处等等和老总争得面红耳赤，针锋相对，寸步不让。踏入社会，我骨子里保持正直，我不卑不亢，我活的精彩。我也喜欢去赚钱，我知道我想要好好地活着，必须要有金钱的支撑，一个月五位数，我会留下来一大部分当做自己的储蓄，其他的我会分成几份，去做我喜欢做的，我认为有意义的事。我可以不去穿着名牌，不去吃饕餮大餐，但是我一定为节省下来开支去旅游，去布施。
前两天，老总告知我要让我这个月回去办港澳通行证，说要让我长长见识，激发我的斗志和对美好生活的向往。我不是个堕落的人，我不是容易满足的人。灯红酒绿的世界，我要追求的东西实在是太多，东走西顾，南来北往，去看看外面的多姿多彩，外面的风土人情，我的心里处处温暖。心要舒畅，爱无处不在。我本来不打算去的，因为我觉得时机并不成熟，刚走出校园，一切还是那么的匮乏，如果这么早就把自己的起点设的那么高，这无异于拔苗助长，我并不担心别人如何看我，我也不在乎别人怎么看我，我所要的是一场经历，在我的心里我不会输给别人，转念一想，爸妈要是知道我去香港办公，该是多么的自豪啊。这个时候，爸妈会比任何人开心。一切还好，认真回顾自己走过的路，一直努力的自己，竟也黯然流涕。
究其一生，简单的我依旧会简单。在这个二十来岁的年纪，良辰美景不虚设。
