你的付出，得遇到对的人！

　　如果上天给予我磨难是为了考验我，我想那一定有其重要的意义。如果在27岁之前就把我这辈子的苦吃完了，那么余下的人生岂不是一帆风顺了吗？

　　好的姻缘一定是相互成长的，坏的姻缘才会彼此消磨。有时候靠一个人的力量也是可以过上好的生活的，只要那个人不是自己的负能量，不是一直在苦苦拖累自己的那个人。

　　都说因爱而容忍，因爱迷失双眼，因爱信任一个人，因爱想要帮助他。可知爱也是会消磨干净的，心也是会伤透了的。

　　通过5年的时间去看透一个人，似乎耽搁得太长。迷失得太久！只是这5年时间里，3年就已经看透，2年还在隐忍和坚持。为了爱一个人，我花光了所有的运气，消耗掉了我所有的能量。

　　我从始至终都不曾相信我爱的人是一个不负责、嗜do成性的do徒，也不相信为了还do债会制造假车祸让我为他背负债务，我数着每个月的工资就是为了给不负责的人还债。这真的不值得！倘若我的爱变成了他变本加厉、恬不知耻的索取的行径，俗不知这份爱也会消亡的，也会随着伤害再也不见的。

　　一：我记得12年在一起谈朋友的时候，就名义上借我的2500钱治胃病，买电动车2800，零用钱偶尔也会给他发。偶尔抱怨，也会买些东西回来给我。然后就是说：现在困难点，我赚了钱会对你好的！

　　二：13年因升职店经理，需要开客户端，让我投资4000，电瓶车被偷，我又给他花了2800左右买了一个。说过会让我过上好日子的，不会让我受苦的。我就被当下的拮据，未来的美好期望之中托付了我的终生幸福。我这个人对生活要求不高，就想啊！你要是积极向上的，是努力上进，那怕没钱，我们一起奋斗总会好起来的。就算他赚的钱只够生活开支，我赚的钱能够全部存起来，日子不也可以过好吗？12年和13年他几乎对生活开支没有什么支持，几乎由我开支，让他交工资也不交，我傻啊！居然把自己给嫁了。总觉得当下困难，以后就会好起来的。就这么麻痹自己。

　　三：没想到14年的阴谋就在我对美好未来期望的时候如期而至了。偷刷信用卡1。9W，想离婚，但觉得刚结婚不到2个月，离婚也不太好。就原谅了他！说出车祸走了极端，出车祸欠款5万，我哭得伤心欲绝，我信了他，以为真的出车祸了。然后我就又心甘情愿的每个月辛辛苦苦赚钱为他还出车祸的钱，14年我一年的工资大概是7万，反正除了生活开支，是一分不剩的给他还了钱的。虽然偷偷抹泪，可还是挺过来了。我以为15年的生活就会好起来，14年的日子真的是数着过的。我居然稀里糊涂的怀了孩子，人生当中第一次怀孩子，也没有什么经验，也没用想到打胎。

　　14年10月份，说债务太多，有一个期房预付5万。让我去贷款10万，我傻傻的去办理了这个业务，当然因为我觉得利率太高，没有同意。这件事情也就作罢，倘若我同意了，岂不是我的债台高筑了。

　　14年12月，看着债马上就要还完了！最后被他告知因车祸去du博信用卡又逾期3万了，如果我不去想办法他就要坐牢了。那时候胎儿6个月了，我不甘心，觉得他不可原谅。因为爱他，我大着肚子，打电话四处与我的朋友借钱。最后借了2万，拿出13年存的1万。大这肚子在街上走着，要死的心真的都有了，我就想啊！要不我和孩子都死掉算了！可想着为这样的人死掉太不值得了。

　　四：15年3月，休产假前卡上储备来生孩子的钱1.4W被他取走了。我哭得晕天黑地了，他就又伪造了借款给朋友应急，15天还的假借据。消除了我的疑惑。15年7月1日，我的信用卡又被偷刷了1万，那时候就彻底的对他不再信任了，想离婚。孩子太小，才三个月，而且信用卡债务太多，我就忍耐着。我也不再还信用卡的债务了！当然他那半年几乎没有怎么还走信用卡，每个月都是套现，分期，套现分期。我就那么麻痹了自己。对他不再抱有什么期望，甚至想起来心里都堵得慌。

　　五：16年3月，过完年后想让我拿6千出来说要做啥生意，我没有同意。16年4月10号左右然后准备去链家上班的时候，信用卡就逾期2.9万了，打电话也不接。电话就打到了他父母那里，他父母给他解决了这个事情。我就气得不行，每天以泪洗面。链家培训一周。就回来坦白：车祸是没有的，全是do债，加起来也有15万左右吧。胃病也是没有的，是拿钱去交房租。所有的事情都是在骗我。我就决定离婚了！因他妥协，说12月之前还完我的信用卡，然后我想要他变成什么样的，他都会去改。又一次麻痹了我自己！

　　12月期限已过，卡上还欠2万，没有兑现承诺。当然这8个月依然开支孩子费用，开支生活费，出房租。9月首付了1套期房，定金1万，我出了9千，借了他爸爸1千。每月房贷依然是我在还。面临17年3月份房贷款3.7万，又是我想办法。越想越觉得不公平。

　　当然这8个月改造期间，每月多说做了好多好多业绩，可能会发5-7千，拿到手上的钱也不过3000，还了信用卡我还得发零花。期间一个晚上夜不归宿，一个晚上凌晨5点回家。发工资的短信截图从来不给看，有一个月发了四千，还信用卡却只有2500。说是借同事了！也一直都不曾还回来。

　　有时候忍耐到了一定限度，就再也忍耐不了了！想想5年期间，永远都在承诺，全从不兑现。每每回忆过去，就好受伤，好悔，好恨！再也不想这么担心受怕的苟活了！

　　一个负责人的人怎么会不扛起家庭重压，却全把这压力扔给我。倘若扛不起责任，能够本本分分，安分守己。勤俭节约不就好了吗？为何要去豪do？豪do之后就忍心我辛辛苦苦赚钱为他还do债。这几年过得太拮据了，想买的也不能买。我已经对此人没有了任何信任感，余下的人生也不想再托付于此人了。

　　因他自私，不负责任，甚至想要不劳而获，嗜do成性，才会造成今天的结局。全然不顾家庭成员的感受！既不能赚钱养家，反而一直拖累我。这几年下来一分钱都没有存到，负债累累！若是他赚的钱能够做家庭开支，房子什么的应该是早就可以首付的了。每思到此，都会泪流满面。

　　所以我决定不再这么苟且的过活了！我的人生不该是如此的啊！我凭什么不配拥有好的生活！从此，远离渣男。

　　细想还是自己太大意了，倘若一个爱你的人怎么会舍得让你受伤，让你担心，让你受苦。骨子里有的自私，狭隘，算计是一辈子都没办法改变的。而我又太心软，太容易为他人着想。

　　虽然我这几年遭受了如此多的磨难，也是不悔！世间的事情从来就没有后悔。传奇故事主持人金飞老师说：“你看一个人，不要看他/她做对了什么，因为人人都想做对。你要看他/她做错了什么，因为人人都不想做错。”，此刻有种大彻大悟的明了。如果人这一生注定是来到这世上历经磨难的，那么在我27岁之前，就把这一生的磨难历经完了。往后的岁月一定会一帆风顺的，不会对生活放弃该有期望和美好的。

　　“根植于内心的修养； 无需提醒的自觉； 以约束为前提的自由； 为别人着想的善良！”不止一次看到，依旧以它为方向，我一定配得到更好的生活的。